CLASSIFICAÇÃO GERAL DOS ESQUISOTÉRICOS:

A considerável extensão dos tipos de chateação esotérica não permite uma
classificação perfeita.

Aqui apresentamos um pequeno ensaio, a ser corrigido, à medida que progredirem
novos tipos de idéias e os estudos especializados:

1 - Os Zurradores, ou Logorréicos Uxoricidas, que bradam sua "verdade", ou
cantam mantras até nos estourar os tímpanos, capazes de encher o saco de São
Francisco, e também de ressuscitar os mortos.

2 - Os Frankeinsteinianos, ou Neowoodstocks, descuidados e imundos, só vivem
no mundo do Nirvana e esquecem de comer e escovar os dentes. Geralmente têm
chulé, fedem a incenso velho e apresentam coloração verde na pele.

3 - Os Prodigiosos, ou Multichatos, que tudo sabem (ou pensam que sabem um
pouco de tudo) e tudo fazem ao mesmo tempo : São expertos em reiki, numerologia,
tarologia, quem sabe, um resquício de psicologia, psiquiatria, e de quebra
adivinham na borra de café, Deram uma passadinha de longe no Kardecismo, e só
para contrariar ainda dizem que são médiuns, dão passes e cursos, e para
completar a vasta habilidade ainda fazem viagem astral, estes tem a capacidade
até de ficarem conhecidos : "venha experimentar uma sessão de
astronumerotaroquirologia, e de brinde descubra o nome & poderes do seu Anjo da
Guarda!". São a alegria das velhinhas e dos ignorantes.

4 - Os Bibelôs, ou Cafonas, abundantes em adornos talismânicos e pedras de
toda a Terra; qualquer similitude com aquela árvore que você viu no Shopping no
último mês de Dezembro, é mera inspiração.

5 - Os Catalogadores-Maníacos ou Dedões, que apontam o dedo e te marcam com
clichês como se marcam vacas com ferro em brasa. Proliferam entre astrólogos, ou
melhor, entre curiós da astrologia: "todos os arianos são violentos", "os
piscianos são sensíveis", ou "os cancerianos sabem cozinhar bem". Podem ser
Elogiosos, com o fito de nos alegrar, ou Cataclísmicos, quando nos conduzem ao
suicídio, com suas análises "profundas".

6 - Os Bouquets, insaciáveis buscadores de novas variedades de
florais-além-de-Bach, como os florais do deserto, os florais da Ilha de Páscoa,
os florais da Groenlândia, etc. Ingerem essas novas variedades ditas "inertes"
como quem bebe água (e às vezes mais que o próprio e popular H2O). Tá triste?
Floral. Ficou nervoso com o cobrador de ônibus? Floral! Se chateou com o
porteiro? Floraaal!!!

7 - Os Idiólatras, sempre venerantes e dotados de um entusiasmo canino para
mestres, gurus e qualquer coisa que forneça respostas prontas e mastigadas,
eximindo assim o idiólatra da responsabilidade de buscar dentro de si as suas
próprias verdades.

8 - Os Ingênuos, ou Pollyanas, dotados de uma rósea visão da vida; todas as
coisas são absolutamente boas, Deus é pura misericórdia, e na Nova Era uma
Grande Luz alcançará nosso planeta, todos nos abraçaremos como irmãos, não
haverá mais sofrimento ou dor.

9 - Os Ectoplásmicos, ou Encostos, que surgem de repente, sem avisar, e são
adiposos: grudam em nós, com o fito de nos ajudar a todo custo, com as coisas
mais mínimas. Reza, simpatia, análise da carta astral. Mudam a decoração de
nossas casas sem autorização para que a energia fique mais "positiva" segundo as
regras das energias do feng shui. Cobrem nossos espelhos, mudam nossos móveis de
lugar, penduram sinos dos ventos pela casa inteira, ou nos presenteiam com
coisas horrendas que somos obrigados a usar, por educação. Saravá!

10 - Os Gurus, ou Faisões, propagadores da verdade absoluta e criadores de
clubes do Mickey Mântrico. Têm sempre uma resposta para tudo e colecionam fiéis,
que conseguem com facilidade dentre o subgrupo dos idiólatras. Podem ser
facilmente reconhecidos pelo uso abundante do pronome "eu", a exigência de
silêncio quando cantarolam suas verdades, e por um sonoro farfalhar de penas
douradas, um estufar de peito orgulhoso de si próprio, o olhar além do
horizonte, o conhecimento de línguas mortas, quase sempre falando com o caps
lock acionado; demonstram incrível talento para espalhar o boato de sua própria
inteligência, e acabam montando mais uma igreja ou um 0900. Argh!

11 - Os Ufoexaustivos, ou Ufa! (graduação piorada), que veneram UFOs e
aguardam a vinda de nossos "irmãos extraplanetários"; para essa classe, tudo o
que vier de fora do planeta é indubitavelmente bom e belo, mesmo que seja um
meteoro assassino. Vinde, Ashtar Sheran! Glória a George Adamsky!

12 - Os Piromaníacos, mais apropriadamente classificados como um subgrupo,
sempre felizes, adoradores-da-chama violeta, vermelha, azul com bolinhas
amarelas; um piromaníaco pode ser idiólatra ou guru, mas é quase sempre
ectoplásmico. Parecem ter problemas de afirmação da identidade, pois vivem
gritando "I AM" e veneram um tal Saint Germain, que se veste muito mal.

13 - Os Pseudointelectuais, que leram uns livros de Jung e deram uma passada
de olho em textos de física quântica, capazes de verdadeiros shows de verborréia
superficial, se fazendo valer do uso de alguns termos técnicos. Ótimos
animadores de festa, alguns chegam a se formar em psicologia, engenharia,
psiquiatria, (tornando-se, assim, muito mais perigosos).

14 - Os Apocalípticos, opostos complementares dos ingênuos, constantemente
proclamando o fim da realidade, a destruição do planeta, o niilismo do Universo,
a volta da inflação, a terceira guerra mundial; são, em geral, precisos em
datas, conduzem pessoas ao suicídio em massa, constróem abrigos nucleares ou
casas em lugares altíssimos, instigam a paranóia, e, eventualmente, aproveitam a
passagem de algum cometa para fugir. Especialistas em descobrir mensagens
cifradas e códigos secretos do Apocalipse até em livros de Monteiro Lobato.
Abundantes em todo final de século. Como o fim do mundo nunca vem, ou quando vem
nunca é total, também são conhecidos como Otários.

15 - Os Oraculodependentes, como o próprio nome já revela, viciados em
qualquer forma oracular, seja o tarot, a geomancia, e outros. São, em geral,
vítimas dos prodigiosos e escravos virtuais dos faisões.
16 - Os Theletubbies, mal-educados e rabugentos, vivem tentando ser iguais a
Aleister Crowley, cuja grande contribuição secreta para o mundo foi a invenção
do Minoxidil. Vestem-se de preto, arrotam e coçam o saco (inclusive as
mulheres), e masturbam-se pensando em comer os Pinky Wiccans.

17 - Os Pinky Wiccans, purpuríneos e borboléticos, veneram uma tal Deusa, cujo
marido é um Corno, do que se supõe que Ela não seja lá tão boazinha quanto se
acredita... Acreditam piamente que sua religião é a mais antiga do mundo, quando
em verdade é o que há de mais moderno, prova viva de que o tempo inexiste. Vivem
a se masturbar, pensando em dar para os Theletubbies. La-Lah é, na verdade,
Babalon.

18 - Os Kaóticos, ou Analfabétikos - Não arrumam o quarto direito, não escovam
os dentes, e insistem em escrever "ke" ao invés de "que", "naum" ao invés de
"não". São o que há de fashion. São os McGivers do esoterismo, capazes de fazer
feitiços com o que estiver à mão: pedregulhos, papel celofane, farinha de trigo
Dona Benta, O.B.s, potes de chandelle.





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[As partes desta mensagem que não continham texto foram removidas]