
Saint Benoit - Quarta-Feira, Oito de Dezembro de 1999 - Ano I - Número 37
Desta vez só demorou um mês!
São as provas, as provas, as provas, e o saco.... de dormir...
Bleinblein se fose como tú...
Faz besteira e acha que é espelho!
Refletir o que? EU SOU MAU!
ADEUS FIFÔ! ADEUS FIFÔ!
E quem ficou foi o Pretzel!
Que me faz perguntar: Pretzel é biscoito ou salgadinho?
NÃO, é de Vinil! (infame)
A nova desembaragador é a Boberta!
Ela vai revolucionar o Judiciário! As juízas usarão mini-togas!
Existe banheiro masculino no Fritz Strauss?
Criminos, cuidado! Uma vez por mês o julgamento será pertubado!!!
Adã-dã, e Guliver Calças Lee, Lulu Sapoboi, tods voltaram!
E CRAUDIO DISSE: TODOS VOLTAM! TODOS VOLTAM! HAHAHHHAHA! EU FALEI!
E Maçarazambuja! Se não fosse amiguinho da Impatriz....
E todos estão com a boca suja no Império.
E o Maçarambuja foi suspenso por causa. Por aqule *** do ***** dá ** do LP arranhado.
E Qretino voltou pra ARN. Ele é ou não é o bão?
Adã-dã que se acha!
Vai ver que ele acha que é bonito ser feio!
E que que o hacker viu computador da Boberta????
Não perca no próximo capítulo!
NÃAAAAAAOOOOOO!!!! MALAura é Conselheira!!! NÃAAOOOO!!!
Eles não têm a mínima idéia de quem foi Tancredo Neves e mal ficaram sabendo que ele morreu antes de assumir à presidência.
No máximo, eles se recordam do nome de dois presidentes da República.
Conheceram somente uma Alemanha.
Eram jovens demais para se lembrarem da explosão da Challenge.
A expressão "isso soa como um disco quebrado" não tem nenhum sentido, uma vez que eles não conheceram os discos de vinil.
A trilogia Star Wars (a primeira) parece algo bobo, para eles, com efeitos especiais patéticos.
Sempre ouviram falar de secretária eletrônica, a maioria nunca viu uma TV só com 13 canais e provavelmente nunca estiveram frente a frente com um televisor preto e branco.
Luciana Vendramini já virou uma senhora de "30 anos".
Os grupos RPM, Nenhum de Nós e Gang 90 são coisas da década de 80.
Aliás, a década de 80, é algo muito distante em suas lembranças.
Torak e Condor são lembranças dos Gi-Joes...que eles também não devem se lembrar.
O Gol GTS 1.8, GTI 2.0 ou Kadett GS branco, nunca foram sonhos de consumo deles na adolescência.
O esporte "Morey Boogie" foi substituído pelo Bodyboard. A prancha Match 7.7 é coisa de museu.
Pergunte a eles o que é uma Bala Boneco, ou banda, ou até mesmo o Pirocópetro ou o Diplink (que vinha com pozinho para grudar no pirulito).
Beber Gini, Grapete e comer paçoquinhas Amor não faz parte da infância deles.
A febre da "Promoção IO-IO" da Coca-Cola nunca existiu.
Watergate é, para eles, o precursor de Monicagate.
Nunca viram programa em Cobol, Basic, nem Assembler. Disquetes de 1.2 nunca existiram para eles.
Preciosidades: Guaraná Skol, Fanta Limão, chaveiro de borracha da K&K em forma de pé-de-pato (um clássico), Sessão Western logo depois do Jornal Hoje de sábado, patati-patata, Patotinhas de patins,
mão-biônica, genius,transformers, robô gigante, Barbapapa, Sessão Aventura (Panteras, Hulk, Casal 20 e manimal), Agente 86, Corrida Maluca, jornarda nas estrelas, Daniel Boon e sua toca de Pele.
do Bernard do vôlei, Bangu vice-campeão Brasileiro, passe de calcanhar do Sócrates, Piquet correndo de Brabham e Fittipaldi de Copersucar,John McEnroe, Ivan Lendl, Martina Navratilova, festa americana com Skiny,
Para eles, a Vovó Mafalda virou a mãe da brega-star Beth Guzzo.
Jamais puderam brincar, nos domingos de manhã, com o Sílvio Santos apresentando o quadro de sentar na cabine e responder
NÃOOOOOOOOO quando acendia a luz vermelha e ele pedia para trocar um automóvel por uma caixa de fósforo usada. Nunca viram na TV a sensacional batalha musical entre o Ovelha e o Trio Los Angeles no "Qual é a
Mais preciosidades: Régua tabuada, caneta 10 cores, ferrorama e autorama, sugus, lu-patinadora, cubo mágico, relógio Champion com várias pulseiras e Casio com joguinho da pirâmide, playmobil, aviões revel,fofolete,geleca, bala juquinha (que grudava no papel e você comia assim mesmo), caderflex com hino nacional na contracapa, A Fantástica Fábrica de Chocolate, Skylab, Amar É..., revista do Pelezinho, almanaque
Supergêmeos, Vila Sésamo e Clube do Mickey.
Nunca tiveram o prazer de fazer um carrinho de rolimã e depois ralar os dedos da mão no asfalto quando o maldito rolamento escapava do eixo,
Mas acho que o principal é que nunca tiveram amigos de verdade.
SEM ASSUNTO
Pois é, minha gente. Após um mês de internação hospitalar, foram eliminados de mim os males causados por aquela doença que, de tempos em tempos, acomete algum cidadão micronacional. Que doença? Bem, ela tem vários sintomas, e se manifesta das mais diferentes formas nos pacientes, mas atende vulgarmente pela alcunha "motivos macronacionais".
Seja como for, o fato é que vosso colunista preferido (ou, pelo menos, da particular preferência do Editor deste periódico) está de volta, e desta vez com disposição para dizer ainda mais besteiras do que antes. Se é que isso é possível...
O grande problema deste redator é que, em virtude de sua licença micronacional, está, pela primeira vez desde que entrou no Sacro Império, pouco a par do que se passa. E não há nada pior do que um jornalista desinformado, porque ele fica sem assunto, e é obrigado a fazer o que os jornalistas macronacionais fazem diariamente: encher lingüiça. Para tentar evitar este expediente de péssimo gosto, vamos ver quais são os assuntos que podemos desenvolver.
Bem, vamos ver. Eu poderia falar mal de um certo Ministro, que não atendeu aos meus reiterados pedidos para retornar a certa lista de discussão vital para a vida política reuniã. Resulta que eu demorei quase uma semana para voltar à atividade plena, e mesmo assim apenas porque o Duque Arthur de Jandira (quando se mencionam títulos, não se deve colocar o nome completo do nobre, mas apenas seu prenome; caso se deseje, pode-se usar outra fórmula: "Arthur Rodrigues, o Duque de Jandira". Mas nunca "Duque Arthur Rodrigues de Jandira". Coisas de nobiliarquia...) e a Imperatriz Roberta agiram pessoalmente. Levando em consideração que o referido Ministro não demorou a atender a outros pedidos bem menos urgentes provenientes de amigos, eu diria que, possivemente, houve alguma tentativa deliberada de afastar-me da realidade micronacional. Mas como eu não sou paranóico e estou em segunda lua-de-mel com Reunião, opto por não atacar ninguém, deixando intacto o benefício da dúvida. Portanto, não seguirei essa linha de raciocínio.
Eu poderia falar sobre os assuntos militares, que se tornaram parte importante das discussões recentes em Chandon. Mas esses assuntos são delicadíssimos, espinhosíssimos, e eu só me sinto autorizado a falar do período em que ocupei o Ministério da Justiça e Defesa na gestão passada. Além do mais, sou hoje um simples civil, com tantas informações quanto qualquer um. Logo, isento-me de falar sobre isso. Até porque já me manifestei publicamente em Chandon.
Eu poderia, uma vez mais, descer a lenha sobre os arroubos proto-nazi-fascistas de determinado partido. Mas, ora bolas, eu fiz isso em meu último artigo, e não quero ter aquela péssima sensação de déja vù. Muito menos os meus leitores. Ademais, eu já disse acima que não estou disposto a criar atritos logo de saída. Assim sendo, também não será essa a linha de raciocínio escolhida.
Eu poderia parabenizar o Barão de Nilópolis pelo seu aniversário de Reunião. Aliás, isso eu vou fazer: PARABÉNS, QUINTINO! Você é um grande amigo, e merece os parabéns de todo o Sacro Império! Você merece, sei lá, uns 600 parabéns (peça ao Imperador para fazer a conta certa)! E lembre-se: em política, herrar é um ano!
Bem, acho que cheguei ao final do artigo sem assunto. Falei sobre tudo, mas não disse quase nada. No fim, fiz aquilo que tentei evitar durante o artigo inteiro: enchi lingüiça. Pelo menos a intenção foi boa. Sim, eu sei qual o lugar que está cheio de boas intenções. Mas, que diabos (!), me dêem algum crédito. Afinal, uma das coisas mais difíceis do mundo é escrever um artigo decente. Sem assunto, é quase impossível. Até que a minha tentativa foi razoável, não foi?
André Penin, é Conselheiro Imperial, Ministro da Justiça e O CORREDOR demorou poor causa deleObservações
Era mais uma daquelas noite de insônia. O relógio deveria marcar umas 2 e meia da manhã. Sem nada para fazer, resolvi dar uma pesquisada no site "Cadê". Confesso que não me recordo o que digitei na caixa de busca, só sei que um dos links listados era de uma tal de República de Porto Claro. Resolvi entrar, visto que achei estranho aquele nome, já que nunca tinha ouvido falar de um país assim chamado. Essa micronação medíocre serviu de portal para o gigantesco e maravilhoso mundo das micronações. Depois de horas e mais horas, dia após dia, visitando a dezenas de páginas micronacionais, acabei encontrando o Sacro Império de Reunião. Visualmente, o site era sem dúvida alguma o mais belo e organizado, o que já me chamou a atenção. Calculo que tenha levado umas duas ou três horas navegando pela página do Sacro Império. O resultado dessa viagem foi um entusiasmo sem precedentes. No dia seguinte, acordei disposto a fazer parte desse magnífico mundo até antes desconhecido por esse pobre mortal.
Inicialmente, pensei que Reunião era apenas o fruto da imaginação de um lunático que desejava viver numa monarquia em plena República Federativa do Brasil. Tolice minha, pois o Imperador está em sua perfeita sanidade e Reunião está longe de ter a pretensão de ser modelo para alguma nação. Apesar disso, alguns fatos inusitados até podem ser comparados às banalidades da vida macronacional. Pude notar, nesse curto período de tempo que estou em Reunião, a importância do Chandon. É lá que pude presenciar a paranóia gerada pelo ataque de um suposto cidadão hacker ao computador de outro súdito (que prefiro não citar o nome), que não hesitou em exigir providências enérgicas por parte do Ministro da Defesa & Guerra. Caro "invadido", com todo o respeito que o senhor merece, você por acaso é do tipo de pessoa que liga para o 190 alertando que a lâmpada que ilumina seu quarto acabou de queimar? Ou então você quis realmente provocar o caos em Reunião? Se a segunda opção é a correta, sei que está ciente que conseguiu o que desejava. Não paramos em nenhum momento para pensar no que estávamos fazendo. A
S.M.I. Roberta de Castro Bourbon, por exemplo, sugeriu que todos os hackers de Reunião atacassem o invasor. Era mais fácil ela ter declarado aberta a temporada de caça indiscriminada aos hackers. Honrosa Imperatriz , não passou pela sua cabeça o perigo que isso significa? Imagine as injustiças que seus súditos cometeriam. Bom, tenho certeza que a mais competente das Imperatrizes deve estar arrependida de seu erro e que já fez de tudo para contorná-lo.Falando em Imperatriz, achei simplesmente maravilhosa a existência de certo grupinho que é visivelmente protegido por todas as camadas e instituições do Império. Proponho a criação do PQI (Partido dos Queridinhos do Império). Já pensaram como seria demais? Cidadãos desrespeitando a
Sagrada Constituição Imperial sem serem punidos, súditos utilizando do Chandon para enviar textos para reflexão (?) que só interessam ao autor e recebendo o perdão de nossa Imperatriz e Desembargadora Imperial, assim como o cidadão que enviou uma foto ridícula de um famoso político brasileiro. Caos no Império? É claro que não, afinal, o amor está no ar!... Simplesmente comovente as declarações de amor de dois pombinhos enviadas ao Chandon. Tão emocionante que eu não poderia negar a minha lixeira o prazer de lê-las.Mais patético que isso só mesmo o "Manual do Novato"... texto mais inútil não há (alguém não está realizando o trabalho ao qual foi indicado...). Se tivessem me avisado que é apenas um resumo do confuso texto que encontramos no site, não teria utilizado 38KB com algo tão desnecessário e que só acabou por me deixar mais perdido ainda. Sorte que pude manter contatos com cidadãos e autoridades que cordialmente me localizaram na atual situação política de Reunião. A eles agradeço a oportunidade de estar escrevendo essa coluna e de todas as realizações presentes e futuras. Não é preciso dizer que todos eles são membros do ARENA, né? Pois parece que, infelizmente, só existe esse Partido em Reunião. Alguém aí ouviu falar de um tal de PACSO? Sorte de quem respondeu afirmativamente, pois aos olhos dos novatos, ele não passa de um ilustre desconhecido (e não seria mesmo?). Não vou nem comentar a existência do PIGD e do FIC , pois me parece que eles existem exatamente para não serem notados.
Gostaria de encerrar dizendo que estou muito contente em ser mais um súdito de SSMI e que prometo fazer de tudo para o bem do Império. Para alguém que esperava nem ser aceito, é muito bom poder contar com meus novos amigos (assim espero) e principalmente com a paciência dos mesmos. Muito obrigado a Reunião e a seu povo. E meus parabéns ao Imperador por ter conseguido construir a mais estável micronação e por possuir a bênção de ser o encarregado de guiar o povo mais maravilhoso a que alguém pode pertencer.
Paulo Jacob, é cidadão reunião
Bem, nesse tempo fora de Reunião, basicamente, minha única diversão era ler HQ's... e desenvolvi um senso crítico mais apurado... (bem com pinha pretensão eu acho isso.)
HEI, Lord-Mayor, ACORDE!
Vocês conhecem Saint-Denis? Claro, conhecem por causa dos cabeçalhos oficiais, mas se dependesse apenas do Lord-Mayor, Adrian Azrael, não conheceriam. Enquanto toda as Capitanias Donatórias estão se ativando, algumas já ativas como Stráussia, e outras em caráter de ativação, maior exemplo é Conservatória que está ressurgindo das cinzas.
Saint-Denis não precisa de publicidade, já é a moradia de SSMI e do Lorde-Protetor, a Imperatriz já fugiu para Stráussia, moradia do Chefe do Judiciário. No entanto, estes são únicos moradores do Distrito Imperial que se reconehce como de lá, enquanto nas outras Capitanias os cidadãos tem orgulho de se dizerem dábliis, straussianos, fournaiseanos e, breve, conservatorianos
O que Adrian Azrael fez até agora por Saint-Denis? A HP do Distrito? Nem isso, essa foi feita por Leonardo Oliveira durante a gestão de Rodrigo Leite. Uma lista oficial? Não, no lugar de seguir o exemplo de SS e W, ficou congelada. Uma propagandinha em CHANDON? Uma canção? Um Protocolo? NADA, NADA, NADA, NADA, NADA, se houvese ausência do NADA, ele teria feito isso.
Se fosse em qualquer outro lugar já teria se escolhido outro governante. Será que o Imperador não vai fazer nada? Será que os denisianos (se for assim que se chama) não farão nada? Pelo jeito Saint-Denis está fadada à inatividade.
SOBE: Reunião, com o retorno de Adam Warlock, Guliver Lee (ex-Chandler Sanders), Luiz Saboya e André Penin
Se eu fosse... Kleinlein entrava em um cursinho de informática.
DESCE: O Ministério da Defesa, que não acha a sua razão.
O Mundo Enlouquecido Não é Só no Brasil
MIAMI,FLÓRIDA, janeiro de 1997 - Todas as vezes que viajo ao Brasil, a primeira coisa que observo é que todo o mundo reclama e protesta da idiótica burocracia, das complicações e papeladas nos bancos, do trânsito complicado ... e por ai afora. Contudo, eu creio que essas reclamações diminuiriam enormemente se os brasileiros que não conhecem outros países, pudessem ser informados de que a burrice humana não é uma característica exclusivamente verde amarela.
Conforme sabem meus dedicados 38 leitores, ha mais de 40 anos que como repórter solto pelo mundo, andei por 84 países e agora me acho de volta novamente no meu modesto apartamento em Miami, de onde comecei a refletir sobre as continuadas queixas brasileiras . Mas ai me ocorreu a idéia de comprovar que as coisas não estão tão ruins assim. Ora, para confirmar essa afirmativa ( tudo o que eu conto é baseado em fatos verdadeiros e comprovados) eis aqui algumas das nossas mais divertidas anotações do que ocorre fora do Brasil :
Num elevador de um hotel em Paris, (em 1970) havia este aviso : "Deixe seus valores na portaria". Num hotel em Atenas : "espera-se que os visitantes façam suas queixas entre as 9 e 11 da manhã.". Dentro da divertida e neurótica obsessão protestante calvinista observável na Suíça, havia este sinal na portaria do Hotel Bankhoff : " Devido à impropriedade de entreter os hóspedes do sexo oposto em seu quarto, sugerimos que a portaria seja usada para esse propósito". No hotel Metrópole de Moscou ( em 1954, dentro da era estalinista) : Seja benvindo para visitar o cemitério próximo do hotel, onde os compositores artistas e escritores soviéticos estão enterrados, exceto `as segundas feiras.".
Se o que contei ainda não chegou, tenho ainda estas outras maravilhas da inteligência universal : Num delicioso restaurante em Genebra, na Suíça, mais esta ; Os nossos vinhos não lhe deixam nada a desejar". Numa lavanderia em Bankok, e com um inglês "admirável", lia-se isto : Deixe as suas calças aqui, para melhores resultados ". Em Macau ( e juro que isso não é piada de português ), lê-se isso na frente de uma alfaiataria : "Encomende seus ternos aqui. Em apenas oito horas. Devido ao grande movimento, nós executaremos os fregueses em estrita rotação". Mas mesmo na bela Itália e não muito longe das Praça de Trevi, existe ali uma outra lavanderia, que afirma : " Senhoras, deixem aqui suas roupas de baixo e passem a tarde divertindo-se ". Uma das mais notáveis da minhas observações ==- mas o anúncio já foi finalmente retirado parece-me ==, ha dois anos, na praça do Estoril existia o seguinte aviso no jardim em frente a esse belo hotel : "É proibido pisar na grama : se não sabe ler, pergunte ao guarda" . E voltando ao Oriente, em Hong Kong notei esta, na porta de um dentista cantonês : Extraímos os dentes pelos últimos Metodistas. ".
Ainda no período estalinista em Moscou, vi esta beleza : Se esta é sua primeira visita à URSS, seja benvindo a ela." E, finalmente, até na civilizada Estocolmo e na frente da famosa KingPlatz ( Praça do Rei ) um hotel cujo nome não me lembro, dizia esta formosura : Nós recolhemos suas bagagens e as mandamos em todas as direções."
Como podem portanto observar meus distintos leitores, não devem assim ficar surpreendidos quando me divirto com a gozadíssima ação dos nossos amigos religiosos no Rio, que agora pretendem impor o ensino religioso nas escolas públicas, tudo pago naturalmente com o seu dinheiro de contribuinte. A malandragem dessa gente mereceria entrar no livro Guiness das loucuras humanas. E olhem que não é piada de português. Os carolas do Rio de Janeiro que confirmem o que digo. O mundo não tem jeito mesmo . Aqui ou ai.
Mario Giudicelli, é colunista macronacional
Nota da Redação : os leitores que desejarem enviar seus comentários para o jornalista Mário Giudicelli poderão fazê-lo através de seu endereço eletrônico no Brasil <erig@...>. Esta como outras matérias do mesmo autor são publicadas em 26 jornais do Brasil e 3 dos Estados Unidos.

Convênio:
A TRIBUNA DE MARAJÓ
DIÁRIO PORTOCLARENSE
REUNIAN FAST NEWS
AGÊNCIA REUNIANA DE NOTÍCIAS
Boletim de Notícias O CORREDOR
O SOL
STRAUSSERWELT
Publicado:
É Vedada a publicação de qualquer texto de O CORREDOR, por qualquer publicação que não seja conveniada. Até pode ser publicado, quem sou eu para impedir?
Nenhum dos artigos publicados podem ser considerados mensagens oficiais do Sacro Império de Reunião.
A opinião dos colunistas é de inteira responsabilidade destes, porém é mantida a privacidades dos mesmos quando assim o desejam. Ou seja, se eles falarem alguma besteira, é ruim do editor assumir!
Se você deseja parar de receber O CORREDOR, envie seu pedido para o endereço da redação, ou para o Papai-Noel seu pedido não será atendido mesmo!
NOSSO ENDEREÇO É:
O CORREDOR
APENAS O MELHOR